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November 12 今天考统计 如果我的生活是用洗床单来衡量的话，那我再洗一次床单就可以回北京了。如果我的生活是用加油来衡量的话，那我再加一次油就可以回北京了。如果我的生活是用倒垃圾来衡量的话，那我再倒4次垃圾就可以回家了。如果我的生活是用去超市来衡量的话，那我再去6次超市就可以回家了。如果我的生活是用考试来衡量的话，那再9回我就可以回家了。如果我的生活是用掉头发来衡量的话，那我再掉几千根头发就可以回家了。 今天他跟我说过你收着我们过生日的照片了么，你看俩老男人的倒霉相。他还说，你回家可以倒计时了。前者我很同感，后者我很不同感。 Tell you what1，昨天我去超市买牛奶的时候，保质期已经排到1月了，我心想，那时候姑娘我正在北京吃香的喝辣的呢！ 2，The gift department at Wegman’s tastes like X’mas already. There was a whole shelf of family games just next to all the decorations. Btw i couldn’t find the Monopoly! 3，我居然看见一样东西，是一个专门开礼物包装的小棍子，卖4块钱！我很好奇他们的圣诞要收多少礼物，又要包多少层纸！ 4，万圣节大概还没过去，我昨天还在糕点区看见卖cookie的，with bloody eyeballs and hands and feet on the top – happy Halloween! 5，我在大晚上十点去超市，在手机上记了上述四条，怕自己忘了。我自己趴在推车上滑了几步。Life is pretty good! 6，I bought another cup! It looks winter warm. And it reminds me of something. Tell you what, when i was there at Wegman’s, i saw the paper bags with owls family on it, i saw the cute wine stoppers, i saw the pretty cards we picked and the other pretty cards we couldn’t afford, i saw Elmo, i saw plenty happy memories that cannot and need not to be recorded by camera. Oh yes, i’ve told you so already but you have to realize that i’m a married lady i repeat! 7，Look, don’t you love the cup?!
October 24 补记测试成功，我可以开始话痨了。我动笔的诱因是今天看见贝贝写的博，于是对自己一直没有尽到写博的义务感到愧疚，好像我又白活了一阵子。实在不知道怎么补述自己的生活，我决定还是翻出我同学的facebook发言来引用一下，btw，他写这句的时候，我们的生活显然还没达到最高潮。 Sep 12, 2009 "After two midterms, two quizzes, one essay, three group assignments, several problem sets and a fellowship application in just 3.5 weeks, I'm beginning to ask myself, whatever happened to being able to just kick back and network in business school?" See?? That’s my life! No, should be, that was my life. Please, just imagine how it is growing, healthily. 人永远都要为自己的懒惰负责。我每次都很后悔不能更多的写日记写生活里的小事情，像贝贝说的写实派。 纽约带回来的花还在我的窗口顽强的活着，看得人这叫心疼。我想起来最后一次在医院看见姥姥，她不能说话，就在纸上写字，我觉得我还能好。让人心扯着疼。生命无力的顽强，像我漂亮的花。早晚要死的，可它偏不服气，撑着。 妆化了没用洗了看不见了就算了。我穿裙子的那天刮风下雨差不多0度，回来ithaca的这天万里无云20度，i say fuck new york，也就算了。半夜两点一起剪好的纸片用不上，装进盒子藏起来也就算了。可是为什么这些花就是不肯死去。我宁可它们第二天就枯萎的不成样子，可是，它们已经从15号撑到了今天。我家就好像重症监护室。它们是我见过最美的花。
As freezing as it was, as annoying as it was, I thought it could not be the perfect day. But when i stood in front of you, when i looked into your eyes, i knew i was wrong. And today, right now after these many days, I just realized that the day means far more than “perfect” for me. It is really special. I mean it.
I miss Beijing more than ever. I miss somewhere called home. There's something that life has been trying to teach me by some accidents and unhappiness recently, i guess. I didn't get it but maybe i begin to. 前天他在电话里跟我聊到离婚。他问我你不是说离婚不一定是不快乐的选择吗。我说不，我说的是，离婚不一定是最不好的选择。有时候人只能选择相对不那么痛苦的一种。说这话的时候我突然发现，纽约教了我点什么。别以为生活就该着美好。谁说过10月15日天气晴朗25度？过去我兴许也说过这样气势的话，可是我那时候指定比现在心高气傲不倒霉。直到前天电话的时候，我才赫然发现我竟然对别人的痛苦有了更多的empathy。这当然是好事，谁说不是。谁敢说不是。 真的有这首歌，New York i love you, but you are bringing me down! I miss you, all. 欠的照片上次Live Writer给我找麻烦，我什么都发不上来。而我又不知道不用这个怎么发照片，所以，test。我一直欠着的cornell的照片。我只能拍成这样了。其实现在比那时候漂亮，树叶都黄得浓烈，一点儿都没有原来知道的秋天的悲凉。继续欠着。我在等一个好天，或者也许等别的。最大的可能，等着等着就全秃了。那就周末去拍吧！
September 25 我承认我悲观，oh, i confess 总就想起去年，这种天气的季节。根据经验，到明年我估计就想不起来什么了。这两天陆续有人向我通报寒假安排。我在殷殷期待能在最冷的时候尽量长的躲开这个鬼地方的同时，突然有种无家可回的感觉。我猜我也是把它夸大了点，但是我就想起来科学家同学在德国的最后的日子如何天天像个赤子一样喊着要回家，回来以后又特意约我吃饭一脸严肃地说这儿怎么这么陌生不是我家。 最近的生活里有很多电视剧情节，不是我的，所以就更像看电视剧，而不是演电视剧。我们可以知道，电视剧确实是有生活基础的。如果看客了解我悲观的天性，就不会对我想的东西太过惊讶。所谓知足常乐，是要迫使自己的期望值降低才行，而不是说生活本身有多么乐。我收到一条电话留言，说看到一个动画片，两只大象结婚的时候一起照了张照片，过了一阵子他们有了宝宝，三个大象一起照了张照片，又过了阵子他们有了第二个宝宝，又一起照了全家福。听到全家福这个词，我想还是让我看到些动人的细节比较可以转移我悲观的注意力，不然我想到的全是，这就是后面可以盼望的生活吗？！大象认识的时候一定很浪漫很动情。我们到底可以在生活里盼望什么样的结局？ 前两天连续有同学问我，你不上课的时候都在干吗？！我相信他们是由衷的好奇。前两天我憋在家看了一遍95年BBC版的傲慢与偏见。我突然对它有了不一样的理解。Liz在Darcy的庄园，依靠在窗边想到的是，我差点就成了这么漂亮的庄园的女主人。当她知道自己的妹妹跟人私奔，Darcy匆忙辞退，她赶回家，伤心痛苦的原因表面上是为全家蒙羞，其实呢，如果不是她心里抱着勾搭Darcy的念头，她至于的吗？要不是Darcy，她妹妹私奔不私奔，对她有什么分别吗？前脚Darcy刚付了巨款替他们家买单，后脚他的求婚就立刻得到热情无保留的应允。我估计少有人这么看待，我过去也从来没有，但是我突然觉得傲慢与偏见是多么多么写实的小说啊。这两个本来完美的人物，原来也非常真实。 好吧，I confess, 这篇文章里处处渗透着悲观的气息，实在不怎么讨喜。我还有一个比较中立的发现，用来调和一下气氛吧。我发现放过去elopement是那么丢人的事情，连我看电视剧都能感觉到那种压力，产生同感。而这词放在现在，成了我标新立异的计划。社会真是进步了啊！这我可得感激！ August 29 哗哗的星期五一些人投诉我好久不blog。 昨天天儿巨好，very autumn! 今天又常规了，一到下午就哗哗的下雨，也还是autumn，这大势所趋拦不住了，长衣长裤。现在我门外一条下坡路已经流成瀑布了，我心说这天气够不周五的，多郁闷啊，往窗前一走，赫然发现外面三三两两的，走路的走路，跑步的跑步，开车的开车，而且，都不打伞！我顿时有精神错乱的感觉。 我现在生活面临的问题，总结来说就是想玩没地方玩，不想学习非得学习。这个礼拜算有果子的礼拜，网上发泄式花钱换来的东西都到了，天天堆在我门口，最多的一次扔了三个包裹，大大小小的，以至于这两天回来没包裹收很有点过生日没礼物的感觉；搞了个hi tech的IPEVO skype phone来打，虽然我还没发现有什么显著优势，新鲜还是有的；昨天今天，赶着时间去买了车险上了牌照，这事可就大了，我的活动范围可以一路扩大到波士顿，这得是什么数量级的增长啊，从原始社会到现代社会的变化啊！最好的是，我去花店买了傻狮子，他简直太傻了，我准备要不叫他小猫，要不叫他狮太郎，跟我的蹦极羊sheepy就成了我个人版的喜羊羊和狮太郎！回头不下雨光线好的时候，我拍照给你们看。 小朋友们都来上学了，推算起来这满大街熙熙攘攘的差不多都90后。在街上的孩子动不动就滋儿哇乱叫的冲过去抱着人喊，啊你回来啦！宿舍区那个大草坪还有人支了网子打排球。真青春。虽然街上突然挤了，资源突然少了，我突然老了，可我还是比较喜欢有点人气。随着热乎气的上升和车牌的到来，我想尝鲜的痒痒劲儿又上来了，我在努力探索考试及格的努力程度最低限的同时，准备重新拥抱生活了！ 最后，对于最近生活里不愉快的事情，我想说一句，fuck, 爱谁谁！姑娘我烦累了不打算再烦了，姑娘想高兴！ August 13 first homesick刚刚。得纪念。催化剂是我在课间听音乐看达达从毕业到工作的blog…well, i can’t explain it. i can’t. 想北京的瞬间，画面竟然是三里屯village! 想什么呢？还是不知道说不清。先是想她描写的大城市的生活-体面的工作，一份经常在身边的感情，自己的一块小地方，加上街道里各种可以带来新鲜感的小东西，时常跑出去看看世界上其他地方的风景用一个旅行者的姿态。这些是我决定来这个大农村的时候都有的，是我决定放弃的，也是我来之前每次喝醉酒之后都知道自己会想念的。那时候我也清楚的是，我从来没有知足过，为这些。所以没啥可后悔的。我好像从来没有过特别后悔的事。 然后想什么呢。三里屯的画面就这么蹦出来了！不知道。不知道。 问为什么这样就homesick了。什么都解释不了。也许就是需要什么东西给我的心解解冻。捂暖了，就能感觉到了。ok, 我知道，以后我看见自己写这些，还是不能明白，从为什么不homesick, 到为什么homesick, 都不能。我人生最大的难处是弄明白自己，这似乎也是我本能的drive. 这可难办了。 August 03 Americans' sugar life 如果可以的话，开篇我想用俩字，M-a-D-e! 其实说句公道话，美国人仅仅胖成现在这样，那已经是amazing了。 话说我在国内买酸奶的时候总是抱怨没有脱脂的品种，心想在美国这么注意饮食健康的地方--好歹是提倡饮食健康吧，我还不得到天堂了--注意，是在买酸奶这方面。一周过去了，我吃的都是些脱脂的，结果。。。差点没甜死我！今天我在超市，一门心思的阅读各种食品的热量分析报告，他们那齁死人的cookie，居然tmd一块儿就140卡路里！！我一眼看下去，立刻浑身发抖，站都要站不住了。之后的半小时里，我只希望我后半辈子每天都用白水煮菜度日，每天都去gym托拿举放外加有氧，弥补我已经吃了一包cookie的深重罪恶。阿门。 题外话，看了一整天时尚人士的blog之后，我如此想念被我遗弃在国内的鞋子和包。再，阿门。 July 31 野人的发现！ 话说我刚才在collegetown吃了饭，下山回家。走在下山的大路上，看着对面辽阔的山坡沐浴在夕阳的光辉中，突然很好奇的问道，你说对面山上是什么呢？话音刚落，我就感应到跨越几千年的来自老祖宗们的呼唤。古时候住山里的野人们，也是凭借着这种完全相同的好奇心探索着世界！他们就是因为好奇心的驱使，走出大山，同其它部落战斗，繁衍生息！ 啊，我的人生！！ July 30 Yup, it is summer 我到了这儿就想，也不是谁告诉我这儿冷的？！挨千刀的！过了两天，当我听我同学说美国人都拿鞋子在洗衣机里洗之后，我无比的希望把我带来的衣服都安全的送回家，然后去土得掉渣的mall里拿上两打tshirt，半打牛仔裤，就这么过两年好了。这儿街上的人不是一般的不养眼，我每次都想骂他们一顿。 啊，我的人生！！ 他发短信给我，北京现在是清凉的夏夜。你慢慢收拾吧，得自己住几个月呢，不算短了，费点心，布置好些，照顾好自个儿。赶紧回来。 他今天从北京走了。看看我们俩谁先回去。 July 15 summer begins, summer ends今儿坐在颇简约的椅子上，满头插着电极，看杂志。杂志上都是bikini！！宣告着夏天确实刚刚开始。而我的，还有一个礼拜就结束。我本来都做好了准备，正好避开手机报上宣称刚刚正式开始的北京桑拿季，去享受一下中美同学齐声赞美的世外桃源。现在又乱了阵脚，多想去海边过夏天啊，满心满眼的bikini，外面套一件条纹的boyfriend's shirt，系一两个扣子，大墨镜。吹海风，蠢蠢欲动。我还看上一件连身的，侧腰是挖空的，肚皮那个位置连着的，正面看就是一X形状，说得清楚吗？原来我一直觉得不好看，今天看见一杂志照片，模特穿这种的泳衣，黑色深V领，下面配一条破牛仔短裤，忒性感了！ 杂志上说，80%的女人都认为自己穿bikini不好看，这数字还挺让我惊讶的。除了这个还有好多数字，我不记得了，反正大意就是大家普遍觉得自己不好看，不敢露。我都不信！bikini的好看除了身材本身，气场很重要，你往沙滩上一溜达，脑子里出现的都必须得是Vogue的大片儿，得要那股劲儿才成呢！杂志还不约而同的都在讨论一个话题叫new sexy，大意就是教育女人们，自信才是性感，要喜欢自己个儿。其实也是一回事，就是啥时候从里到外的都得拿着vogue大片儿的那股劲儿呗。 杂志上还说蓝白条上衣是Coco Chanel穿起来的！我今年突然喜欢蓝白配喜欢得紧，没想到又赶上一个法式风情，我原来真以为法式风情就是一身儿黑呢。我突然就想起杰拉曾经跟我说，America is not your soul's destination. 她说我骨子里是European的, 我不应该去美国。我前阵子挑摄影师的时候也由衷的感觉了一把欧美差异。我还看过采访一个老外时尚人士的文章，当那哥们儿形容一种他不喜欢的风格的时候，他会这么说，这种做法/风格很土，很暴发户，很美国。See? ! 我不是一个人！我现在真是只能捶胸顿足，盼望着我在这片恶俗的土地上还能像大学时代打在我胳膊上的乙肝疫苗那样的坚定不移，不断进取。痛定思痛，我应该好好想想exchange program的事儿。 我现在明白了，关于夏天，就都是衣服和照片这类的事。大概这就是我为什么曾经那么舍不得夏天。 July 09 疯子们，结婚吧最近身边疯子太多了，这些人啊，都疯了，疯了。为爱上天入地的，为爱头晕目眩的，为爱要结婚的。话说结婚这码事，我原来大放厥词过很多次了，最后也落得阚老师在电话里大喊，这跟我们心目中混不吝的纯爷们儿也忒不一样了，这么个下场。我不得不再次强调我的立场。婚不是不可以结，但是结不结也没有什么significant difference. That's not the key. 当然了，愤青多次教育过我，话决不能说死，我因此要补一句，有些事情，事到临头就知道，自己原来对自己的以为，都是错的。 结婚没什么的，但是这些疯子都拿结婚当吓唬人的重弹。原来我知道的结婚，都是俩人不结婚都说不过去的那种，现在好了，一个个都跟电影电视剧一样，不喊着结婚不够来劲是吧！有的是真结婚——有说十一有说年底的，有在中国有在外国的，还有的呢，那就是直接这么说的，我跟那谁好了你知道了吗，我要结婚了你知道了吗。同步的。你们还不如直接告诉我你们要生孩子呢，我挺接受未婚先孕的。 然而，在我把这些都当大新闻一条一条讲给别人听了之后，我又总是冷静的说，其实也没什么的。两眼一抹黑，冲动了也就冲动了，以后碰上什么再说，能怎么样。就是的，结吧，不结吧，又能怎么样。 最后我想说，你们有权力反唇相讥，绝对的。p.s. 这次的照片不是我的，也不是我照的，纯粹配合主题。 June 30 六月尾我也不知道从什么时候开始就在脑子里把Ithaca和Queenstown联系了起来，我竟然梦想着我将要到一个Queenstown那种地方过两年。你想啊，都是有山有湖，几条街一小镇子，贼冷贼清冽。不同的就是queenstown满街都是游客，ithaca满街都是学生。那也像啊，都是能玩能折腾的主儿。我期望值变得如此之高，对那个破地方变得如此向往，反倒开始害怕以后我度假都懒得去queenstown了！ 关于欧洲。前俩礼拜我在朝阳门意外的看见Pull and Bear, 它进驻了北京！当时就又跳又叫的给科学家又打电话又发短信，要求他陪我逛，就像当初在巴塞。第二天他顶着太阳跟我来，我边走边说，我又想欧洲了，在那儿就骂，走了就想。他说，哦，原来欧洲就是你的男人。 我要狡辩。我寻找到了更恰当的比喻。欧洲对我来说，就像arts exhibition。不想天天住在里面，但是隔阵子我就想去看。只是为了看些漂亮的东西。每次都是，在里面不觉得啥，回来看照片就心驰神往，看到什么clue，就念想。 昨天我接到八卦电话，岑明打给在上海同时也在云端的张亦弛，之后就给我们打。挂了电话没别的，就一句，他疯了。不知道他什么时候摔下来。到现在，我越来越不知道这种事该怎么个原则，我只能一声叹息说，幸亏我要走了，管不了了。无法弄。 June 09 箱子就是家的生活旅行途中碰到一对couple，说着标准ABC的英语和标准ABC的一点点中文，他们叫做国语的中文。姑娘比我大半岁，有一天，她说，我跑的地方太多了，就没有什么家的概念，箱子带到哪儿哪儿就是家。 今天我从罗马飞回北京，一路颠簸，飞机上小孩哭大人吐。我也不太舒爽。拖着箱子到了从来都没住过的新家，跟爸妈说好，我回来就在这边unpack，省得他们每次说搬也搬不成，结果我回北京，就这样成了milestone。我也不知道这算不算回家，感觉上像住进了又一家旅店，整个下午顾不上洗澡，忙着organize所有的facility，一边咒骂着仿佛天生弱智的洗衣机，一边翻箱倒柜的找宽带密码。然后我就想起那个姑娘的话。 过去我一直向往这样的生活的，不怕到处跑，这给我没有限制的自由感觉，我总觉得我要达到这样才甘心。所以我要跑出北京去，给自己找到了今年夏天将去的那个地方。可不知道是不是因为开箱子的时候想到一个多月后又要搬家，不知道是不是4月之后一直在搬家今天的飞机又太长太颠簸，或者因为居无定所着每天要想自己明天要用什么后天要用什么然后收拾箱子，我觉得累得要命。没有回到家把衣服和自己都洗干净之后的轻快感觉，没有因为熟悉和回到自己属于的地方的放松。 睡觉，如果能睡着的话，睡觉。明天弄照片给你们看。 May 12 签证总结会Zhonglin ^^ 说 (23:36 上午): 今天是地震一周年祭，我去签证了。太阳火辣辣的，我在签证大厅认了一堆的校友，其中有一个使馆的工作人员，还有一个要去普林斯顿学物理的笑呵呵的男孩子。使馆的工作人员态度出奇得好，这太让我意外了，带领大家排队的大哥最后看我出门还跟我挥挥手，仿佛认识我好几年了。。。 此刻还没有什么特别巨大的喜悦感，稍微有点放松，也许拿回护照的时候能更踏实点（千万，千万别在意大利丢护照！touch wood...）。只是偶尔会觉得六年。。凭心说这六年过得挺好的，也享受了生活也融入了社会也认识了自己。但有那么几刻，还会想，如果当年走了呢，现在会怎么样？我觉得很多时候都是不甘心，让人咬着牙憋着气，这是非理性的，又是不容易摆脱的。我相信任何一个结果都不是能够决定人生的，所以，想当年走了会怎样，更多的还是娱乐自己或者实在没事惆怅的时候的素材。 心里还是有不少感激。一路帮我准备各种材料的同事朋友家人，在我昨天半夜突然发现SEVIS居然要求提前三个工作日交而六神无主的时候安慰我的好人们，叮嘱我去签证要穿舒服的鞋穿长袖别冻着、鼓励我让我笑说等我好消息的你们。Zhonglin发短信跟我说，be that attractive and confident you! 大家以后签证之前都可以找号称签证官眼睛的她相相面！ 行了，签证过了，找房子，找机票。散会！ May 09 What has changed in 6 years?不知道会不会被问到这个问题，但是，什么变了呢？这其实是很哲的一个问题。那一年是sars，今年是猪流感，这是变化之一，大概足以说明我的签证多大程度上扰乱了这个世界的安定。 昨天在惶恐之间，通知一些朋友以缓解紧张。 Ole Luk-Oie 说 (16:50 上午): 下午小姐妹团聚。她问他，以后你真要搬走了会想我们吗？他羞涩的摇摇头。她愤怒的转向我，你不生气？！我都想踢他！我看看他。随便他说，我已经习惯了。 他拿想象中无比梦幻的小家庭生活跟我们这么超现实的姐妹情谊比，咱们怎么扛得过？他啄米一样的点头，太对了，现实永远比不过虚幻。 飞机上那双陌生的手，现在看来，无比虔诚。 |
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